不用理我

昨晚睡得迟，今天下午1点才起床。
起床看报纸知道电视会播出东京铁塔的电影，时间刚刚好，就这样在电视前耗了半个下午。然后当然又哭了。这个lily franky真的很讨厌，看他的书他的连续剧他的电影，都让我哭到filifele。
还好不是在电影院看，无法想象走出戏院的样子。hoho。
我知道以我的性格，以后当家中两老离开的时候（虽然我希望不会发生，可是那不过是自欺欺人罢了），我都会觉得自己做得不够的一定会觉得对不起他们的。尽管我已经很努力要反哺了，可是怎样都不够他们给我的1巴仙。不如以后生个孩子让他们亏欠我容易一点。娃哈哈哈。
好友像yy像sky说我对妈妈已经很好了，说我很疼爸爸。我不知道。我只知道我喜欢骂他们。其实我都没有对谁好的。我这个人很自私，对自己最好。hmmm写到这里又不觉得自己对自己有多好了。不知道。我想我是对身边的人都好的，不过我都不喜欢表现出来。还是我都不喜欢张扬出来。还是其实我也真的没有对谁好。我不知道要怎样说。很多时候明明是有心的我都会说成只是顺便才帮你一下，“要我特地帮你？你就想啰”“没有啦，顺路啦，顺便罢了”“没有啦我都是浆迟睡的不要紧”“没有啦一点都不重”“没有啦我驾车很快的”“娃哈哈我才不是要帮你，我只是帮人过后自己很爽，不然才不要帮”那样的嘴脸。然后过后自己又在那里暗捶。就是这样假假的人。
每次和妈妈说到我没有出国读书的时候说说下都会吵架。我总会拉她的儿子出来讲，然后bla bla bla没几句2个人都脸黑黑。其实我很为自己可以拿到奖学金念diploma和degree开心，虽然真的花了很多时间，可是也省了很多钱。我是很想出国念书，而且也自信自己的能力，可是可以留在父母身边也很好啊。只是希望他们偶尔可以透露出很为我为荣的信息，这样而已。然后不知道为什么过后就是吵架了。4个孩子大概就是我最顶心铲的了，因为对着他们时间最久的就是我了。我也是想出去。跟妈妈这样说的时候她现在最厉害就是顶回我说，“我没有不给你走啊你不要说我拖累你不让你出去啊”那样子。弄到我很想真的就飞出去，很激气。我是想出去，可是我更想在爸爸妈妈还健康的时候在他们身边，和他们抬杠都好。因为我知道现在无论我怎样再孝顺都不够的。虽然某个程度我很想过下颓废荒谬的生活。哈哈哈。我都不知道自己在写什么。要做什么。想成为什么。你知道我在写什么吗哈哈哈。
总之我不是一个好孩子，也不是好姐姐也不是好妹妹也不是好主人。我在妈妈面前一直骂我很生气的哥哥，他把我以前的一只狗弄不见了而且曾经很严重地骂过爸爸和妈妈，我不明白为什么爸妈还是那样维护他。(其实我明白的啦）。我到今天还是没有办法和这个哥哥说话。我也喜欢骂爸爸。他一吸烟我就骂。他眼睛一眨一眨还要在那边学人家上网学人家sms姿势又坐到歪歪斜斜我也骂。他乱乱花钱去买一个kl五星级酒店的会员然后没有用我也骂。我也喜欢打我妹妹。然后自从某件事发生过后我很久没有像以前那样和妹妹谈天了。以前我整天跟她打架。弹她的底衣带。拉她的底裤边。笃她的奶。我也不尊敬我姐姐。因为我也很喜欢笃她的奶。对bzai也是这样，我喜欢打它还有踢它的屁股。喀喀喀，没有办法，我太变态。可是虽然如此我的妈妈爸爸姐姐妹妹都还是对我很好，尤其我的bzai还是会在我打它打到十分变态过后还粘过来。都不明白为什么。（哈哈其实我明白的 ho ho ho)
我不是一个好人。我讨厌弱者。很多东西连我这个死笨蛋都会做，我不明白为什么其他人做不到。我真的很差，连我这样差的人都做到的东西你应该要做到。甚至应该做得比我好。我很自私，我觉得自私是可以接受的。在不损害别人的利益情况下。如果每个人都自私，都可以确保自己活得好好的，那么大家就不必为大家担心了。就可以更 concentrate 在其他重要的事情了。
写到这里真的觉得我太浪费地球资源了。像我这样的人应该拿去人道毁灭。
哎呀我都不知道做么写到这里。其实我要说lily franky真的很厉害。故事的小雅是他自己吗。就是这样充满缺点的人的故事，让我哭到filifele。他这么一个衰人，和他母亲，有时候还有他父亲，的一段小小的故事。所以你会发现我喜欢有缺点的人，而且可以全盘接受。我真的没有挑，我只是希望他可以高过我。反正我也不是什么好人。

哎呀我怎么又写到这里来了。

婆婆去世1年了。明天回家乡脱孝。原来她已经离开1年了。


当我说不用理我的时候，很多时候我是希望你理我的。





p.s. 1.42am，我还在修改。哈哈哈



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posted by Qing aka 莉晴 @ 1:36 AM Comments: 7